Hoy te quiero decir muchas cosas chanchas. Sin ruborizarme. Hoy quiero ser tu negro del camión. Sí, sí, sí... ¿Si siempre escuchamos chanchadas en la calle y en la cotidianeidad, por qué no usarlas, apropiarnos de esas grocerías? Hagamos el ejercicio: desde ahora en más y por un rato seremos unos vulgares animales dionisíacos... Sin miedo.
¿CUÁL ES EL TÉRMINO MÁS ATINADO PARA EL SEXO?
Yo creo que coger. Es el único que contempla todos los tipos de relaciones sexuales, las hetero, las homo, las de más de dos... las animales y las humanas...
Hablando de coger...
Hoy quiero que me digas cosas chanchas. Faltame el respeto. Manchame con el lápiz labial. Dejame una marca en el cuello, en las tetas, en todo el cuerpo. Quiero que todos sepan que soy tuya y de nadie más. No necesito que me digas que me querés. Hoy no. Hoy sólo quiero sentirte y sentirme como un animal, como dos animales en celo... No hace falta que me cuentes qué te gusta de mí, hacete entender con señas. Tocame, rasguñame, arañame, mordeme... Te entiendo... Te quiero ver mejor que nunca, quiero que tu cara se transforme... Hoy quiero que me des miedo, hoy no te quiero reconocer, sorprendeme... Quiero ver el placer en todo tu cuerpo, quiero sentirlo. Quiero levitar. Como Girondo, hoy no te perdono si no me hacés volar. Hoy no quiero pensar en nada, sólo quiero sentir placer, el más banal, el más breve, el más intenso... De esos que te hacen retroceder en el tiempo y te vuelven un ser marginal y anómico... Hoy quiero olvidarme del lenguaje y de las palabras... Hoy quiero coger como un toro, pero despacio, sin apuro, porque eso de sacar-poner-sacar-poner no me gusta nada de nada, no estamos haciendo gimnasia ni estamos intentando romper un récord Guinnes, tan solo estamos haciendo el amor en su forma más primitiva... ¿Para qué apurarse? Tomate tu tiempo y cogeme. Sí, yo también quiero cogerte. Agarrarte en tu momento más débil, tomarte y nunca dejarte ir... Y yo también te voy a decir cosas chanchas. Yo también te voy a hacer levitar y te voy a dejar mis marcas por todo tu cuerpo. Y mañana diremos que nos caímos (mentiremos) y después veremos que todos traen su marquita en alguna parte del cuerpo. Todos en algún momento caemos presos de la pulsión sexual animal que nos deja una marca en el cuerpo al igual que la vacuna BCG. Las marcas están en el cuerpo, el sexo te marca. Hoy quiero ser una heroína manga y la protagonista de una película trucha-chafa de The Film Zone. Y quiero que el resto de mi vida permanezca igual. Hoy quiero que me ataques por la noche de improviso como Drácula pero mañana ser la misma de siempre...
Y sí... Mañana no nos acordaremos de nada y le echaremos la culpa al sueño, al alcohol, a las drogas, a la puta condición humana... No te preocupes, no voy a decir nada... Será nuestro secreto. Yo sola voy a saber quién sos de vez en cuando.
Y acordate lo que decía Pizarnik: No, las palabras no hacen el amor. Y toda esto no será más que una soberbia paja mental. Una más entre tantas otras.
jueves, 28 de mayo de 2009
All about Hollywood
Hoy quiero ser una mega estrella de Hollywood, no, mejor, no... No una sino LA estrella de Hollywood. Quiero ser una mezcla de Scarlett Johanson y Angelina Jolie, quiero ser simplemente la mujer más hermosa sobre la tierra y además estar recontra bien buenísima. No quiero ser ni "la morocha" ni "la rubia", aunque digan que los hombres las prefieren rubias. Mejor pelirroja, como Katherine Hepburn... Quiero tener esos labios turgentes y sabrosos, unas tetas grandes y naturales, en su lugar y atractivas, jóvenes... Nada de operaciones... No, por favor, no... La verdadera estrella de Hollywood es perfecta por naturaleza, después todas las chicas y mujeres del mundo van al cirujano y le piden ser como Ella: quiero los labios como..., la nariz como..., las tetas como... ¡Imaginate que todos quieran ser como yo! QUIERO SER EL ESTEREOTIPO UNIVERSAL DE LA PUTA PERFECCIÓN INHUMANA...
Quiero ser tan pero tan hermosa que TODO el mundo me desee, independientemente del sexo. Quiero ser la imagen de la chica buena y perfecta, quiero ser la Lolita de Hollywood. También quiero ser la putona estrella promiscua que le da a cualquier cosa. Quiero ser puta y santa, todo junto. Quiero ser millonaria a los 22 años, casarme en una isla paradisíaca, que mi vida sea noticia... Además quiero ser una ciudadana políticamente responsable y ser un ejemplo de altruismo: quiero ir a darle de comer a los negritos. También quiero estar llena de tatuajes y ser la chica rebelde que no le importa nada. Quiero ser frívola y con compromiso social. Quiero despertarme en una mansión donde sea cuando yo quiera como yo quiera. Quiero tener un gigante séquito de vasallos. Quiero vivir en un imperio interior.
QUIERO VIVIR EN UNA REALIDAD HIPERREAL CUASI IMAGINARIA. Quiero dormir en una gigante cama de seda... Lo que sí no sé es qué soñaría... Mi mundo real y cotidiano sería ¿aun mejor que cualquier sueño?
¿CÓMO HARÍA PARA SOÑAR CON UN "MUNDO MEJOR" SI EL MÍO PROPIO FUERA SIMPLEMENTE PERFECTO?
Tal vez ese y sólo ese sería mi único problema. Porque ESE IMPERIO se desmorona, está en crisis, se hunde... se está yendo al carajo... ¿El imperio cae pero no contrataca?
Si yo fuera ESA tendría miedo de dormir y soñar con que mi vida es una película y despertarme y que esa pesadilla fuera real. Todo lo que siempre aparenté se me hizo real. Como en una película de Hollywood, pero una de David Lynch.
Quiero ser tan pero tan hermosa que TODO el mundo me desee, independientemente del sexo. Quiero ser la imagen de la chica buena y perfecta, quiero ser la Lolita de Hollywood. También quiero ser la putona estrella promiscua que le da a cualquier cosa. Quiero ser puta y santa, todo junto. Quiero ser millonaria a los 22 años, casarme en una isla paradisíaca, que mi vida sea noticia... Además quiero ser una ciudadana políticamente responsable y ser un ejemplo de altruismo: quiero ir a darle de comer a los negritos. También quiero estar llena de tatuajes y ser la chica rebelde que no le importa nada. Quiero ser frívola y con compromiso social. Quiero despertarme en una mansión donde sea cuando yo quiera como yo quiera. Quiero tener un gigante séquito de vasallos. Quiero vivir en un imperio interior.
QUIERO VIVIR EN UNA REALIDAD HIPERREAL CUASI IMAGINARIA. Quiero dormir en una gigante cama de seda... Lo que sí no sé es qué soñaría... Mi mundo real y cotidiano sería ¿aun mejor que cualquier sueño?
¿CÓMO HARÍA PARA SOÑAR CON UN "MUNDO MEJOR" SI EL MÍO PROPIO FUERA SIMPLEMENTE PERFECTO?
Tal vez ese y sólo ese sería mi único problema. Porque ESE IMPERIO se desmorona, está en crisis, se hunde... se está yendo al carajo... ¿El imperio cae pero no contrataca?
Si yo fuera ESA tendría miedo de dormir y soñar con que mi vida es una película y despertarme y que esa pesadilla fuera real. Todo lo que siempre aparenté se me hizo real. Como en una película de Hollywood, pero una de David Lynch.
martes, 26 de mayo de 2009
INSOMNIO
1) No sé si me gustó The naked lunch, es rara, rarísima.
2) Me quiero empezar a levantar más temprano y sin tanto cansancio. No da.
3) ¿Me baño ahora y aprovecho a ver si me relajo un poco? Pero tendría que esperar a que se caliente el agua.
4) ¿Es muy grave no haber empezado a escribir mi tesis cuando la tengo que entregar el próximo 28 de julio?
5) ¿Estoy en la lona?
6) ¿Hoy tomé suficiente agua? Tengo la garganta seca.
7) ¿Qué será de la vida de mi compañera Laura Tula? No la veo hace como 10 años. Y me caía muy bien...
8) ¿Qué me saqué en el tercer examen de matemática de tercer año del secundario? Me la llevé a diciembre, creo.
9) ¿Cómo se llamaba mi maestra de cuarto grado? ¿Y las dos de séptimo? Dos de ellas se murieron y no me acuerdo ni su nombre. Qué ingrata.
10) ¿Qué voy a hacer cuando termine todo esto?
11) ¿Estoy en la lona? BIS
12) ¿Y si me duermo?
13) ¿Por qué tengo tanto calor? No, no hace frío.
14) ¿Cómo se construye una teoría?
15) ¿Cómo se produce conocimiento y para qué?
16) ¿Qué tenía que hacer yo mañana?
17) ¿Qué voy a hacer cuando termine todo esto? BIS
18) ¿Y si intento dormirme? BIS
19) ¿Qué tenía puesto yo esa noche? ¿A dónde habíamos ido? La pasamos tan pero tan bien.
20) ¿Cómo se llamaba mi maestra de cuarto grado? BIS
21)...
22)...
8 acostado)...
Y así. Y así. Y así...
2) Me quiero empezar a levantar más temprano y sin tanto cansancio. No da.
3) ¿Me baño ahora y aprovecho a ver si me relajo un poco? Pero tendría que esperar a que se caliente el agua.
4) ¿Es muy grave no haber empezado a escribir mi tesis cuando la tengo que entregar el próximo 28 de julio?
5) ¿Estoy en la lona?
6) ¿Hoy tomé suficiente agua? Tengo la garganta seca.
7) ¿Qué será de la vida de mi compañera Laura Tula? No la veo hace como 10 años. Y me caía muy bien...
8) ¿Qué me saqué en el tercer examen de matemática de tercer año del secundario? Me la llevé a diciembre, creo.
9) ¿Cómo se llamaba mi maestra de cuarto grado? ¿Y las dos de séptimo? Dos de ellas se murieron y no me acuerdo ni su nombre. Qué ingrata.
10) ¿Qué voy a hacer cuando termine todo esto?
11) ¿Estoy en la lona? BIS
12) ¿Y si me duermo?
13) ¿Por qué tengo tanto calor? No, no hace frío.
14) ¿Cómo se construye una teoría?
15) ¿Cómo se produce conocimiento y para qué?
16) ¿Qué tenía que hacer yo mañana?
17) ¿Qué voy a hacer cuando termine todo esto? BIS
18) ¿Y si intento dormirme? BIS
19) ¿Qué tenía puesto yo esa noche? ¿A dónde habíamos ido? La pasamos tan pero tan bien.
20) ¿Cómo se llamaba mi maestra de cuarto grado? BIS
21)...
22)...
8 acostado)...
Y así. Y así. Y así...
lunes, 25 de mayo de 2009
Esa muletilla psicoanalítica
Recién estaba leyendo al gran Victor Turner y su Selva de los símbolos y me encuentro con esta pelotudez suprema:
Otros psicoanalistas aseguran que en las formas simbólicas han encontrado rasgos de ideas y de impulsos oralmente agresivos, oralmente dependientes, sádico-anales y masoquistas. Efectivamente, varios antropólogos, lectores de literatura psicoanalítica, han sentido la tentación de explicar los fenómenos rituales de esta manera.
No, no y no. Compañeros, esto NO puede ser. Me cago hoy más que nunca en la obsoleta, fútil y banal justificación y explicación pseudo científica de que todo pasa por la mera y chota "CONDICIÓN HUMANA", ¿alguien sabe qué carajo es eso?
Entonces, mis queridos pseudo científicos sociales, grandes opinólogos del mundo, si todo pasa por la condición humana que es una cagada y que limita todo a la autodestrucción, a la envidia del pene, la carencia o exceso de teta en los lactantes y al sexo anal, a la castración y a la perversión por el culo... ¿Para qué estudiamos y/o investigamos esta sociedad o cualquiera que sea pertinente? Total, tarde o temprano... ¿Vamos a decir que es la condición humana Y YA?
Mejor, yo propongo, entonces... ¿Por qué no nos vamos a divagar sobre la sexualidad, el pene, el pis y la caca y otras yerbas y pulsiones a una playa paradisíaca, con el sol, el mar, la arena, los mulatos y las mulatas, los negros sementales y las negras caribeñas..?
Porque, recuerden, como una vez dijo mi buena amiga A. Si Dios hubiera nacido en Cuba no existiría la psicología... Seguramente se la hubiera pasado como varios turistas europeos y hubiera dejado su trabajo-paja-mental para más adelante... ¿Hubiese sido una pérdida?
O también podemos seguir intentando descrifar si existe un universo humano más allá de Levi-Strausse y la truchísima-chafa condición humana...
En fin, dejémonos de joder con esas explicaciones de bar que nos sacan del apuro pero que no sirven para un carajo.
Otros psicoanalistas aseguran que en las formas simbólicas han encontrado rasgos de ideas y de impulsos oralmente agresivos, oralmente dependientes, sádico-anales y masoquistas. Efectivamente, varios antropólogos, lectores de literatura psicoanalítica, han sentido la tentación de explicar los fenómenos rituales de esta manera.
No, no y no. Compañeros, esto NO puede ser. Me cago hoy más que nunca en la obsoleta, fútil y banal justificación y explicación pseudo científica de que todo pasa por la mera y chota "CONDICIÓN HUMANA", ¿alguien sabe qué carajo es eso?
Entonces, mis queridos pseudo científicos sociales, grandes opinólogos del mundo, si todo pasa por la condición humana que es una cagada y que limita todo a la autodestrucción, a la envidia del pene, la carencia o exceso de teta en los lactantes y al sexo anal, a la castración y a la perversión por el culo... ¿Para qué estudiamos y/o investigamos esta sociedad o cualquiera que sea pertinente? Total, tarde o temprano... ¿Vamos a decir que es la condición humana Y YA?
Mejor, yo propongo, entonces... ¿Por qué no nos vamos a divagar sobre la sexualidad, el pene, el pis y la caca y otras yerbas y pulsiones a una playa paradisíaca, con el sol, el mar, la arena, los mulatos y las mulatas, los negros sementales y las negras caribeñas..?
Porque, recuerden, como una vez dijo mi buena amiga A. Si Dios hubiera nacido en Cuba no existiría la psicología... Seguramente se la hubiera pasado como varios turistas europeos y hubiera dejado su trabajo-paja-mental para más adelante... ¿Hubiese sido una pérdida?
O también podemos seguir intentando descrifar si existe un universo humano más allá de Levi-Strausse y la truchísima-chafa condición humana...
En fin, dejémonos de joder con esas explicaciones de bar que nos sacan del apuro pero que no sirven para un carajo.
Festín desnudo o el almuerzo desnudo
Yo no sé si William Borroughs mató a su mujer. Las leyendas cuentan que a la generación beat les dio un amor inusitado por México y se quedarón acá para destruirse un rato. En la Roma, una colonia-barrio muy clásico de este Defectuoso (algo así como San Telmo, ¿me seguís?), te hacen una visita turística por donde vivieron y donde mató a su mujer. Tal vez la mató por putito arrepentido, por gay de clóset, tal vez era mucho más pelotudo... O más inteligente, no lo sé. Pero darte un pazote con insecticida puede ser muy peligroso. La máquina de escribir se pone re complicada... Dale, mojame un poco los labios con ese polvito amarillo... Yo ¿era? homosexual... ¿Era posible que yo haya sido una de esas cosas sub-humanas?
William, no te hagas, no intentes solucionarlo... Así sos, así eras, así fuiste. Pinche putito malcogido resentido drogón culpógeno.
No te hagas el desentendido, no finjas que estás bajo los efectos de alguna droga o alcohol porque te vimos con el pibito ese...
Tu podrías llevártelo a la cama con muy poco esfuerzo. Con humor mortalmente afrodisíaco.
Ya sé: el humor autorreferencial, la autoburla, te hace sumamente delicioso, interesante... Los problemas te hacen sexy... Pero... ¿sabés qué? William, no me gustan más tus delirios. Ni tus alucinaciones. Ni tu mundo. Nada de nada.
Dejate de joder con esa paja mental.
William, no te hagas, no intentes solucionarlo... Así sos, así eras, así fuiste. Pinche putito malcogido resentido drogón culpógeno.
No te hagas el desentendido, no finjas que estás bajo los efectos de alguna droga o alcohol porque te vimos con el pibito ese...
Tu podrías llevártelo a la cama con muy poco esfuerzo. Con humor mortalmente afrodisíaco.
Ya sé: el humor autorreferencial, la autoburla, te hace sumamente delicioso, interesante... Los problemas te hacen sexy... Pero... ¿sabés qué? William, no me gustan más tus delirios. Ni tus alucinaciones. Ni tu mundo. Nada de nada.
Dejate de joder con esa paja mental.
viernes, 22 de mayo de 2009
CITA A CIEGAS
Ella tenía 17 y él, 21, pero parece de tu edad, decía la tía postiza que los iba a unir. Esta señora era como una pseudo tía para ella y era, además, la novia del padre de él; y vaya a saber uno porqué, a la tía celestina le pareció buena idea que los dos pibes se conocieran... Le doy tu teléfono, entonces, él te va a llamar encantado.
Me vas a reconocer porque soy pelado, dijo él, y ella pensó que tenía una voz muy ronca, que parecía más grande. Se equivocó, por suerte.
Por esas épocas ella andaba muy metida con la cuestión social, las pseudo revoluciones propias de fin de milenio, la lucha por la educación pública y no sé qué tanto. También ella iba al gimnasio, entonces tres veces por semana bailaba y saltaba como una estúpida al ritmo de una música ídem (gracias Maitena) en su clase de step aeróbico o algo así. Y así pasaban sus días: entre clases matutinas, marchas y conflictos estudiantiles y un poco de actividad física posmoderna.
El estaba terminando el secundario a sus 21 años (¡qué vergüenza!). Vivía solo con su papá y fumaba mucho porro porque se aburría en cantidad. Tenía un buen amigo que lo acompañaba siempre yo te sigo yo te quiero que lo conocía desde que era muy pequeño y siempre hablaba de él con mucha ternura y amor. Estaba muy triste, la verdad. Él estaba esperando vaya uno a saber qué cosa, y así pasaban sus días... Y su mundo era cada vez más ajeno a la realidad.
Se encontraron a las 16 hs un jueves. Ella venía de una marcha, obvio. Él, no sé. Tomaron un jugo de naranja. No, no se emborrachaban por aquel entonces, las cosas había que vivirlas en caliente y en vivo, a pura consciencia, no valían los "no me acuerdo" por ese entonces. Hablaron mucho. Se aburrieron mucho, también. Se sentían muy solos, y juntos, más que nunca. Dos soledades no hacen una relación, ni ahí. Él se la pasó hablando de sus padres, de cómo se peleaban hasta que se divorciaron, de sus desiluciones en el amor, en el trabajo, en el estudio... en la vida. Ella le hablaba y lo intentaba persuadir por el lado del peronismo revolucionario y por el lado del aero box. También se quejaba, se quejaba de todo, la piba: de Menen, de la injusticia social, de su colegio, de sus padres, de sus amigos... Un bajón. Un joven deprimido no hacía buena pareja con una adolescente revolucionaria posmoderna aeróbica también deprimida. Igual el pibe insistió, y aunque ella no mostraba un ápice de interés en todo eso, las citas siguieron... Al pedo total. Hasta que un día el pibe remató con un bueno, tenés mi teléfono, si querés, llamame.
A ella ese encuentro le sirvió para aprender que la vida no es una película, por suerte es mucho mejor. A él no sabemos si le habrá servido para algo, pero al menos él seguro hizo muy bien en no ver más a la piba del gimnasio y las marchas. Ella también hizo bien en no ver más al pelado que vivía solo con su papá que iba a la nocturna.
Las citas a ciegas se inventaron para jugar un poco, para inventarte un personaje, una carta de presentación. Es una forma de mostrarte rápido y en concreto, y también tenés que jugar con el otro: en poco tiempo y en pocas miradas tenés que ver si hay eso que estabas buscando, o no ver nada de plano o ver qué hay y después ver qué hacés con eso... Pero todo de un tirón, de un sacudón. Más de uno habrá encontrado el amor de su vida en una cita como estas, para otros fue un pelotazo; otros, tal vez, dieron con el polvo de sus vidas... Otros dieron con la peor experiencia de sus vidas, o tal vez la mejor, la única irrepetible...
Si tuviste alguna cita a ciegas, por favor, compartila. Socializala, loco/a.
Se vienen las citas por interné, también.
martes, 19 de mayo de 2009
SIN ALIENTO
No sé por qué pero el MAL ALIENTO siempre es un tema... de conversación, de pleito, de discusión... Sí, pero antes de decir cualquier cosa, mejor, LAVATE LOS DIENTES.
A. se llevó computación a diciembre porque la profesora tenía TAN mal aliento que mi amiga prefirió no entender nada y rendirla antes que preguntarle ALGO a la susodicha maestra... ¡y que la petilante profesora le contestara cerca de su cara!
X. se tomó una cerveza y como su marido no la dejaba y se iba a enojar mucho si se enteraba, X. se lavo los dientes con lavandina para que no se diera cuenta el muchacho en cuestión de la fechoría... Y no, no se dio cuenta de nada, le salió bien.
En la secundaria teníamos una profesora de dibujo que, aunque yo nunca hablé con ella (nunca tuve ninguna duda y/o inquietud: definitivamente las artes plásticas nunca fueron lo mío), mis compañeros, que tal vez sí tenían dudas y ganas de hablar con la profe, decían que tenía un aliento... como explicarlo... indefiniblemente horrendo. Preferían decir que, lisa y llanamente, desayunaba mierda. Pobre mujer, con su mísero sueldo ni le alcanzaba para...
Mi prima estaba tan angustiada por su nauseabundo mal aliento matutino (su hijito de dos años la atosigaba con un Qué feo olor, mamá) que decidió consultar con un médico: le dijo que muchas veces el mal aliento es gástrico, que por más que uno se lave los dientes con amoníaco el mal aliento viene de más adentro... entonces sólo resta tomar agua y leche (anoten).
Yo cuando como ajo no me limito porque me encanta y me puedo llegar a comer ¡una cabeza de ajo cruda yo sola! Sí, soy muuuy egoísta, pero ¿alguno de ustedes se comió un dientito de ajo con vino tinto? Mmm
El tema es que el aliento no debería existir... ¿Se dieron cuenta que no existe el aliento, así, a secas? Siempre se habla del MAL ALIENTO, le adjudican lo de malo por default. Así como el olor a chivo (sudor), el olor a pedo y a pata y demás asquerosidades... ¿Pero por qué? Si acaso no somos lo que comemos, lo que cagamos, lo digerimos... ¿POR QUÉ NO SOPORTAMOS NUESTROS OLORES?
R. tiene el olfato de un can y puede describir muy bien a una persona por como huele: desde ahí te enterás si se baña, si come bien o comida chatarra, si bebe alcohol o no (si, el alcohol se huele, gente, sepanlo), si es descuidado o no... Y ahí ya podés conjeturar muchas cosas: si se quiere o no -como viene la autoestima-, si es un miscerable o no -cuanto gasta en comida-, si es un solitario-huraño o le gusta socializar... O si de plano es un asqueroso o no, que ya es bastante dato.
Todo esto lo pensás cuando alguien te dice hola y de ahí emanan distintos tipos de olores... Algunos a ultratumba, otros a chicle globo, otros a recién-acabo-de-almorzar, otros a cigarro-nicotina, otros...
Olemos como comemos. Y comemos como somos. No hay que darle.
Como ese chiste...
Qué olor a pija, seguro que hay algún cliente dando vueltas dice una puta. No, boluda, es que acabo de eructar, le contesta la otra.
Esta vez me puse un poco escatológica. Lo siento. Creo que será la última.
A. se llevó computación a diciembre porque la profesora tenía TAN mal aliento que mi amiga prefirió no entender nada y rendirla antes que preguntarle ALGO a la susodicha maestra... ¡y que la petilante profesora le contestara cerca de su cara!
X. se tomó una cerveza y como su marido no la dejaba y se iba a enojar mucho si se enteraba, X. se lavo los dientes con lavandina para que no se diera cuenta el muchacho en cuestión de la fechoría... Y no, no se dio cuenta de nada, le salió bien.
En la secundaria teníamos una profesora de dibujo que, aunque yo nunca hablé con ella (nunca tuve ninguna duda y/o inquietud: definitivamente las artes plásticas nunca fueron lo mío), mis compañeros, que tal vez sí tenían dudas y ganas de hablar con la profe, decían que tenía un aliento... como explicarlo... indefiniblemente horrendo. Preferían decir que, lisa y llanamente, desayunaba mierda. Pobre mujer, con su mísero sueldo ni le alcanzaba para...
Mi prima estaba tan angustiada por su nauseabundo mal aliento matutino (su hijito de dos años la atosigaba con un Qué feo olor, mamá) que decidió consultar con un médico: le dijo que muchas veces el mal aliento es gástrico, que por más que uno se lave los dientes con amoníaco el mal aliento viene de más adentro... entonces sólo resta tomar agua y leche (anoten).
Yo cuando como ajo no me limito porque me encanta y me puedo llegar a comer ¡una cabeza de ajo cruda yo sola! Sí, soy muuuy egoísta, pero ¿alguno de ustedes se comió un dientito de ajo con vino tinto? Mmm
El tema es que el aliento no debería existir... ¿Se dieron cuenta que no existe el aliento, así, a secas? Siempre se habla del MAL ALIENTO, le adjudican lo de malo por default. Así como el olor a chivo (sudor), el olor a pedo y a pata y demás asquerosidades... ¿Pero por qué? Si acaso no somos lo que comemos, lo que cagamos, lo digerimos... ¿POR QUÉ NO SOPORTAMOS NUESTROS OLORES?
R. tiene el olfato de un can y puede describir muy bien a una persona por como huele: desde ahí te enterás si se baña, si come bien o comida chatarra, si bebe alcohol o no (si, el alcohol se huele, gente, sepanlo), si es descuidado o no... Y ahí ya podés conjeturar muchas cosas: si se quiere o no -como viene la autoestima-, si es un miscerable o no -cuanto gasta en comida-, si es un solitario-huraño o le gusta socializar... O si de plano es un asqueroso o no, que ya es bastante dato.
Todo esto lo pensás cuando alguien te dice hola y de ahí emanan distintos tipos de olores... Algunos a ultratumba, otros a chicle globo, otros a recién-acabo-de-almorzar, otros a cigarro-nicotina, otros...
Olemos como comemos. Y comemos como somos. No hay que darle.
Como ese chiste...
Qué olor a pija, seguro que hay algún cliente dando vueltas dice una puta. No, boluda, es que acabo de eructar, le contesta la otra.
Esta vez me puse un poco escatológica. Lo siento. Creo que será la última.
CACHETADA DE REALIDAD
Busco una metáfora perfecta y no la encuentro... ¿Será que no existe?
Hace varios días que sólo leo cosas de rituales y de símbolos y de dramas sociales y metáforas rituales... Y creo que no hay metáfora más perfecta e indescifrable que la vida misma, esa vida tangible, la más real, la más inexplicable: la de levantarte todos los días, bañarte, lavarte las manos con desinfectante -porque-hay-epidemia-de-influenza, pagar el metro sin cuestionarlo, vestirte y no salir en bolas/encuerado a la calle, comer y saborear cada pedacito de pan, dormir cuando tenés sueño... Esa VIDA que sólo se vive sin razón ni conflicto ni explicación alguna... ¿No es la más poética de todas? Esa VIDA que... ES Y YA. Pero igual me falta ESA metáfora...
Porque sino no entiendo nada de nada. Sí, tal vez a vos te pase lo mismo. Tal vez no fui clara. Es que no lo soy porque no puedo. Me sigue faltando ESA metáfora.
Decime una barata y rápida para salir del apuro, aunque sea... Dale.
Hace varios días que sólo leo cosas de rituales y de símbolos y de dramas sociales y metáforas rituales... Y creo que no hay metáfora más perfecta e indescifrable que la vida misma, esa vida tangible, la más real, la más inexplicable: la de levantarte todos los días, bañarte, lavarte las manos con desinfectante -porque-hay-epidemia-de-influenza, pagar el metro sin cuestionarlo, vestirte y no salir en bolas/encuerado a la calle, comer y saborear cada pedacito de pan, dormir cuando tenés sueño... Esa VIDA que sólo se vive sin razón ni conflicto ni explicación alguna... ¿No es la más poética de todas? Esa VIDA que... ES Y YA. Pero igual me falta ESA metáfora...
Porque sino no entiendo nada de nada. Sí, tal vez a vos te pase lo mismo. Tal vez no fui clara. Es que no lo soy porque no puedo. Me sigue faltando ESA metáfora.
Decime una barata y rápida para salir del apuro, aunque sea... Dale.
lunes, 18 de mayo de 2009
Al final, todo pasa por la cama...
Son varias. Una dícese La comezón del séptimo año con Marilyn Monroe. Después hay una de Sabina y Paez -donde se recontra lucen las blacanblues- que ¡me encanta digan lo que digan! que se llama Llueve sobre mojado. Y esta esta otra, de Pulp, que dice así...
Live Bed Show
She doesn't have to go to work but she doesn't want to stay in bed
Cause it's changed from something comfortable to something else instead.
This bed has seen it all from the first time to the last
The silences of now and the good times of the past
And it only cost ten pounds from a shop just down the road
Mind you that was seven years ago and things were very different then.
It didn't get much rest at first, the headboard banging in the night.
The neighbours didn't dare complain and everything was going right.
Now there's no need to complain 'cos it never makes a sound.
Something beautiful left town and she doesn't even know its name.
Now every night she plays the sad game
Called pretending nothing's going wrong
But she knows if this show was televised no one would watch it
Not tonight but 7 years ago.
Now there's no need to complain
'cos it never makes a sound
Something beautiful left town and she never even knew its name.
She doesn't have to go to work but doesn't want to stay in bed
'cause it's changed from something wonderful to something else instead.
Entonces, me pregunto... ¿El siete es cabalística pura, es una premoción, es una regla física inmutable?
¿POR QUÉ PASA?
¿POR QUÉ SIEMPRE TODO PASA POR LA CAMA?
Groucho Amrx decía que en la cama uno come, sueña, duerme... uno realiza varias cosas naturales necesarias, bah... Y yo creo que en la cama, al igual que en el inodoro (el wc) es donde uno está más VULNERABLE que nunca... Ahí no hay máscara ni escudo que te salve.
Live Bed Show
She doesn't have to go to work but she doesn't want to stay in bed
Cause it's changed from something comfortable to something else instead.
This bed has seen it all from the first time to the last
The silences of now and the good times of the past
And it only cost ten pounds from a shop just down the road
Mind you that was seven years ago and things were very different then.
It didn't get much rest at first, the headboard banging in the night.
The neighbours didn't dare complain and everything was going right.
Now there's no need to complain 'cos it never makes a sound.
Something beautiful left town and she doesn't even know its name.
Now every night she plays the sad game
Called pretending nothing's going wrong
But she knows if this show was televised no one would watch it
Not tonight but 7 years ago.
Now there's no need to complain
'cos it never makes a sound
Something beautiful left town and she never even knew its name.
She doesn't have to go to work but doesn't want to stay in bed
'cause it's changed from something wonderful to something else instead.
Entonces, me pregunto... ¿El siete es cabalística pura, es una premoción, es una regla física inmutable?
¿POR QUÉ PASA?
¿POR QUÉ SIEMPRE TODO PASA POR LA CAMA?
Groucho Amrx decía que en la cama uno come, sueña, duerme... uno realiza varias cosas naturales necesarias, bah... Y yo creo que en la cama, al igual que en el inodoro (el wc) es donde uno está más VULNERABLE que nunca... Ahí no hay máscara ni escudo que te salve.
sábado, 16 de mayo de 2009
De amores y correspondencias
Yo tenía 14. Era una pendejita total. Estábamos en mi casa con mi amiguísima E. tomando sol en la pileta, las dos, pésimas alumnas, por cierto, nos habíamos llevado no sé cuantas a diciembre y una a marzo: E., física y yo, historia... ¡Historia! ¿Pueden creerlo? Pero igual me encantó porque me la pasé todo el verano tomando sol, leyendo historia de príncipes y princesas, de poder, pasión y amor, me emocioné con la historia de Enrique VII, con sus seis esposas decapitadas y con la de Margot, entre los hugonotes y su familia cristiana y la incipiente burguesía de los Médicis... Así que estaba inmersa en historias de amor y yo estaba más enamoradiza que nunca... Y de paso E. venía a casa, jugábamos y "hacíamos que estudiábamos" y todos contentos...
S. me gustaba, ¡me encantaba! Lindo no era, no, ni un poco. Pero era UN ENCANTO... se reía de mis chistes, me hacía reir ¿Algo más? Además era excelente alumno -no como yo-, muy inteligente, todos lo amaban y adoraban... Era el más bueno del grupo, el mejor amigo, el más leal... Algunas chicas ya empezaban a suspirar por él, yo no era la excepción, claro. Pero le gustaba a mi amiga A. así que yo no iba a hacer nada, ni loca... Igual aprovechaba para "hacerme la amiga", total, nunca me iba a imaginar yo que...
E. llegó con un sobre y me dice "Esto es para vos, Chula, abrilo." ¿Pero quién podía ser? Claro, la ví y era de él... Joder, qué nervios... E., abrila y leela vos que yo tengo que ir corriendo al baño... Y allí me quedé por un rato, totalmente descompuesta... ¡Es de amor, tenés que leerla VOS!
Y así fue como recibí mi primera y última carta de amor por correo. Calro que no fue la primera ni la última (¿ustedes qué se piensan?) pero sí fue la única que me llegó por CORREO...
Después S. fue mi novio pero nunca tan exitante y hermoso como esa carta, que aún conservo, por ahí guardada...
Y después ¿QUÉ PASÓ CON EL CORREO? El mundo epistolar se acabó con la llegada de los mails, los mensajitos, los celulares y LA INCOMUNICACIÓN...
¡Pero no lo podemos permitir!
Así que los invito a ESCRIBIR UNA CARTA, de lo que sea, a quienes quieran cuando quieran, pidan respuesta y van a poder volver a disfrutar eso tan lindo que es abrir un sobre para vos y sólo para vos... Y de escribir CON PUÑO Y LETRA eso que no se puede trasnmitir más que en una carta...
Y si están enamorados y todavía no se animaron... ¡Aprovechen! NUNCA FALLA. Nunca.
Pero acuérdense: SÓLO VALE POR CORREO.
S. me gustaba, ¡me encantaba! Lindo no era, no, ni un poco. Pero era UN ENCANTO... se reía de mis chistes, me hacía reir ¿Algo más? Además era excelente alumno -no como yo-, muy inteligente, todos lo amaban y adoraban... Era el más bueno del grupo, el mejor amigo, el más leal... Algunas chicas ya empezaban a suspirar por él, yo no era la excepción, claro. Pero le gustaba a mi amiga A. así que yo no iba a hacer nada, ni loca... Igual aprovechaba para "hacerme la amiga", total, nunca me iba a imaginar yo que...
E. llegó con un sobre y me dice "Esto es para vos, Chula, abrilo." ¿Pero quién podía ser? Claro, la ví y era de él... Joder, qué nervios... E., abrila y leela vos que yo tengo que ir corriendo al baño... Y allí me quedé por un rato, totalmente descompuesta... ¡Es de amor, tenés que leerla VOS!
Y así fue como recibí mi primera y última carta de amor por correo. Calro que no fue la primera ni la última (¿ustedes qué se piensan?) pero sí fue la única que me llegó por CORREO...
Después S. fue mi novio pero nunca tan exitante y hermoso como esa carta, que aún conservo, por ahí guardada...
Y después ¿QUÉ PASÓ CON EL CORREO? El mundo epistolar se acabó con la llegada de los mails, los mensajitos, los celulares y LA INCOMUNICACIÓN...
¡Pero no lo podemos permitir!
Así que los invito a ESCRIBIR UNA CARTA, de lo que sea, a quienes quieran cuando quieran, pidan respuesta y van a poder volver a disfrutar eso tan lindo que es abrir un sobre para vos y sólo para vos... Y de escribir CON PUÑO Y LETRA eso que no se puede trasnmitir más que en una carta...
Y si están enamorados y todavía no se animaron... ¡Aprovechen! NUNCA FALLA. Nunca.
Pero acuérdense: SÓLO VALE POR CORREO.
jueves, 14 de mayo de 2009
Miren esto
Pobre Pig. Y sus amigos están muy afligidos, también.
Puta gripe-porcina-ahora-influenza-humana.
... Una soñadora (o por qué no soy psicóloga)
[Para Paula, la que habla porquerías de los hombres]
Me deje engañar de nuevo por el corazón;
perdonando tus errores, tu falta de amor.
Otra vez te dije: si, y al hacerlo me mentí;
y en tu trampa nuevamente yo caí.
Otra vez llame a tu puerta sin mirar atras;
después de haberme prometido no verte jámas.
Si el amarte fue un error, volver contigo fue peor;
es una vida en blanco y negro sin color.
Tonta, pobre tonta,
una soñadora,
que a pesar de todo siempre cree en el amor.
Tonta, pobre tonta;
una soñadora,
que vive apostando el corazón.
¿Cómo pude perdonarte sin pensar en mi?
Siendo rey de la mentira ¿por qué te creí?
Y deja que la pasión, cómplice del corazón
dominara totalmente mi razón.
Una amiga, la pequeña A., una vez fue con una psicóloga con unos senos muy prominentes, "la tetona" le habíamos puesto, y la licenciada era re buena, re joven, re linda. La pequeña A. le contó que quería irse de viaje y "la tetona" se le rió en la cara, le dijo que esas cosas "eran de soñadora". Y sí, puede ser... Lo que pasa es que “la tetona” no era una soñadora… No lo entendió, o más bien sólo lo interpretó.
Y yo, si fuera psicóloga y me viene alguien con un proyecto raro, y me gusta, yo le digo que sí, que claro, por qué no… Si me viniera un depresivo le diría pero hombre no se preocupe, y le aconsejaría guardar sus lágrimas en un frasco para después venderlas a un laboratorio oftalmológico ¡se llenaría de plata! ¿O me van a decir que ustedes nunca lo pensaron? Eso sí: con mucha poesía. Si alguno de mis pacientes osara contarme un sueño con mala retórica, sin ninguna metáfora y/o descripción minuciosa lo interno de inmediato, lo medico de por vida… ¡Por aburrido y poco creativo! Eso sí que no tiene cura y es gravísimo…
“La tetona” hizo lo que pudo. Tal vez ahora está en las Haití vendiendo artesanías con un nuevo y único novio con rastras… Mi amiga, la pequeña A., por lo pronto, no le hizo caso a “la tetona” y se fue de viaje y la pasó bomba. Y aprendió, y trabajó, y creció, y blablabla….
Hay que soñar, entonces, de eso se trata. Si algún día dejás de soñar, ahí sí, estás frito. Y viví tu vida, sé protagonista, no actor de reparto, que si no te puede llegar a pasar esto... que Aunque vives en el mundo de cine, no hay señales de algo que vive en mí.
Me deje engañar de nuevo por el corazón;
perdonando tus errores, tu falta de amor.
Otra vez te dije: si, y al hacerlo me mentí;
y en tu trampa nuevamente yo caí.
Otra vez llame a tu puerta sin mirar atras;
después de haberme prometido no verte jámas.
Si el amarte fue un error, volver contigo fue peor;
es una vida en blanco y negro sin color.
Tonta, pobre tonta,
una soñadora,
que a pesar de todo siempre cree en el amor.
Tonta, pobre tonta;
una soñadora,
que vive apostando el corazón.
¿Cómo pude perdonarte sin pensar en mi?
Siendo rey de la mentira ¿por qué te creí?
Y deja que la pasión, cómplice del corazón
dominara totalmente mi razón.
Una amiga, la pequeña A., una vez fue con una psicóloga con unos senos muy prominentes, "la tetona" le habíamos puesto, y la licenciada era re buena, re joven, re linda. La pequeña A. le contó que quería irse de viaje y "la tetona" se le rió en la cara, le dijo que esas cosas "eran de soñadora". Y sí, puede ser... Lo que pasa es que “la tetona” no era una soñadora… No lo entendió, o más bien sólo lo interpretó.
Y yo, si fuera psicóloga y me viene alguien con un proyecto raro, y me gusta, yo le digo que sí, que claro, por qué no… Si me viniera un depresivo le diría pero hombre no se preocupe, y le aconsejaría guardar sus lágrimas en un frasco para después venderlas a un laboratorio oftalmológico ¡se llenaría de plata! ¿O me van a decir que ustedes nunca lo pensaron? Eso sí: con mucha poesía. Si alguno de mis pacientes osara contarme un sueño con mala retórica, sin ninguna metáfora y/o descripción minuciosa lo interno de inmediato, lo medico de por vida… ¡Por aburrido y poco creativo! Eso sí que no tiene cura y es gravísimo…
“La tetona” hizo lo que pudo. Tal vez ahora está en las Haití vendiendo artesanías con un nuevo y único novio con rastras… Mi amiga, la pequeña A., por lo pronto, no le hizo caso a “la tetona” y se fue de viaje y la pasó bomba. Y aprendió, y trabajó, y creció, y blablabla….
Hay que soñar, entonces, de eso se trata. Si algún día dejás de soñar, ahí sí, estás frito. Y viví tu vida, sé protagonista, no actor de reparto, que si no te puede llegar a pasar esto... que Aunque vives en el mundo de cine, no hay señales de algo que vive en mí.
miércoles, 13 de mayo de 2009
Peronachos
[Este va dedicado a Docampo, que hoy me hizo pensar....]
Se conocieron en el club del barrio. Ella tenía tan solo 20 años, él, ya maduro, rodaba casi los 30. Ella era la piba más linda, la de las piernas más largas, la de los ojos más hermosos, tenía unas tetas divinas... Todos los muchachos la relojeaban en la entraba del club, su papá se ponía muy nervioso; su mamá, estaba encantada, encantadísima...
Ella se enamoró de él en cuanto lo vio. Está re fuerte, es un bombón, papito, le decían todas... Y el pibe era más peronista que Perón. Cuando hablaba del General se le iluminaba el rostro y se veía más sexy que nunca... Las chicas morían por él, pero para el eran todas gordas.
Un día se encontraron en una fiesta en la sociedad de fomento del barrio; se miraron y se amaron. No hubo más. Ella abrazó la causa y lo acompañaba a todas las unidades básicas, lo escuchaba y se mojaba... Ni siquiera sabía qué era eso: era más virgen que Santa María Purísima.
Un día se casaron. Tuvieron como cinco hijos. Todos hermosos. Todos hombres.
Ahora ella está escuchando a la presidenta y a su marido el ex presidente cantar la marcha peronista. Ella advierte que la presidenta se viste muy bien y que está muy delgada, dónde consigue esa ropa, seguro que se la traen de Europa... Ella busca y encuentra su carnet de afiliada al partido, de cuando militaba en la JP. Ella llora, se le caen las lágrimas, no sabe por qué... Está sola en su cuarto, metida en la cama entre sábanas de seda en su casa-country de Pilar. Hoy le dio el día libre a la muchacha con cama.
Ella se separó hace varios años. Su marido la dejó por una más joven y más flaca. Ella se operó las tetas, se puso un poco de botox y a veces se va a Miami a comprarse ropa de mal gusto, como a veces le reprochan sus hijos. Ella se mira al espejo y ya no siente eso que sentía al escuchar la marcha peronista. Estoy gorda, piensa. Ella escucha la marcha peronista y se acuerda de su marido y de como se ponía y... ya no le importa nada. Le preocupa más estar flaca antes que la injusticia social...
Y decide irse a dormir, por eso se toma un alplax. Mañana vienen los nietos y hay que tener energía para aguantar a esos dos, son dos demonios. Pablo... No toques eso. Joaquín, calmate. Pablo, basta. Diego, ¿Por qué no le decís algo vos que a mi no me hacen caso? Y su hijo se ríe de ella. A mi ya nadie me hace caso, piensa.
Recuerda cuando era joven y militaba. Ella sí que creía en la justicia social, ella sí que era peronista. Ahora sólo cree que la política es cosa de hombres y a las mujeres sólo les toca estar re buenas y estar flacas, porque todo lo demás no importa...
Se conocieron en el club del barrio. Ella tenía tan solo 20 años, él, ya maduro, rodaba casi los 30. Ella era la piba más linda, la de las piernas más largas, la de los ojos más hermosos, tenía unas tetas divinas... Todos los muchachos la relojeaban en la entraba del club, su papá se ponía muy nervioso; su mamá, estaba encantada, encantadísima...
Ella se enamoró de él en cuanto lo vio. Está re fuerte, es un bombón, papito, le decían todas... Y el pibe era más peronista que Perón. Cuando hablaba del General se le iluminaba el rostro y se veía más sexy que nunca... Las chicas morían por él, pero para el eran todas gordas.
Un día se encontraron en una fiesta en la sociedad de fomento del barrio; se miraron y se amaron. No hubo más. Ella abrazó la causa y lo acompañaba a todas las unidades básicas, lo escuchaba y se mojaba... Ni siquiera sabía qué era eso: era más virgen que Santa María Purísima.
Un día se casaron. Tuvieron como cinco hijos. Todos hermosos. Todos hombres.
Ahora ella está escuchando a la presidenta y a su marido el ex presidente cantar la marcha peronista. Ella advierte que la presidenta se viste muy bien y que está muy delgada, dónde consigue esa ropa, seguro que se la traen de Europa... Ella busca y encuentra su carnet de afiliada al partido, de cuando militaba en la JP. Ella llora, se le caen las lágrimas, no sabe por qué... Está sola en su cuarto, metida en la cama entre sábanas de seda en su casa-country de Pilar. Hoy le dio el día libre a la muchacha con cama.
Ella se separó hace varios años. Su marido la dejó por una más joven y más flaca. Ella se operó las tetas, se puso un poco de botox y a veces se va a Miami a comprarse ropa de mal gusto, como a veces le reprochan sus hijos. Ella se mira al espejo y ya no siente eso que sentía al escuchar la marcha peronista. Estoy gorda, piensa. Ella escucha la marcha peronista y se acuerda de su marido y de como se ponía y... ya no le importa nada. Le preocupa más estar flaca antes que la injusticia social...
Y decide irse a dormir, por eso se toma un alplax. Mañana vienen los nietos y hay que tener energía para aguantar a esos dos, son dos demonios. Pablo... No toques eso. Joaquín, calmate. Pablo, basta. Diego, ¿Por qué no le decís algo vos que a mi no me hacen caso? Y su hijo se ríe de ella. A mi ya nadie me hace caso, piensa.
Recuerda cuando era joven y militaba. Ella sí que creía en la justicia social, ella sí que era peronista. Ahora sólo cree que la política es cosa de hombres y a las mujeres sólo les toca estar re buenas y estar flacas, porque todo lo demás no importa...
martes, 12 de mayo de 2009
Yo quiero ser una chica Almodóvar
Después de hacer un poderoso panzazo de este magnífico director de cine, disfrutando de Átame, Mujeres al borde de un ataque de nervios, Matador, Carne Trémula, Tacones Lejanos, entre otras, descubrí que se aprende mucho con el buen cine.
Les socializo algunas de mis enseñanzas:
1) Si el otro se te está por escapar, confiá, va a volver, no lo ates, no hace falta.
2) Hay que coger bien, sino ni siquiera calificás como violador (qué mamarracho).
3) Más importante que ser una mujer maravillosa es ser una persona maravillosa. Y buena madre, ni hablar...
4) Sí, a veces es normal tirar un contestador autómatico por la ventana si esperás una llamada y no llega: no te aflijas, bichi. Es normal.
5) Siempre hay un loco y un homosexual en las familias. Y también un "ionqui". Seguro.
6) Si te cambiás de ropa más de tres veces al día sentite una mujer con todas las letras, sino... veremos.
7) Si vale la pena vengarse, hasta te podés enamorar y todo.
8) Tengo 50.000 pecetas y estoy solo en el mundo. Prometo ser un buen esposo para ti y un buen padre para tus hijos. Muchachos, tomen nota.
9) Volvete loc@, dale, animate... Hacé lo que te digan tos cojones /ovarios. No lo dudes.
10) El amor es cosa de locos y es muy pero muy humano, a todos nos destruye y nos nutre. No tiene edad, sexo, género ni nacionalidad... Las mujeres nos enamoramos con más facilidad, eso sí. Y podemos desesperar más rápido, también...
Les socializo algunas de mis enseñanzas:
1) Si el otro se te está por escapar, confiá, va a volver, no lo ates, no hace falta.
2) Hay que coger bien, sino ni siquiera calificás como violador (qué mamarracho).
3) Más importante que ser una mujer maravillosa es ser una persona maravillosa. Y buena madre, ni hablar...
4) Sí, a veces es normal tirar un contestador autómatico por la ventana si esperás una llamada y no llega: no te aflijas, bichi. Es normal.
5) Siempre hay un loco y un homosexual en las familias. Y también un "ionqui". Seguro.
6) Si te cambiás de ropa más de tres veces al día sentite una mujer con todas las letras, sino... veremos.
7) Si vale la pena vengarse, hasta te podés enamorar y todo.
8) Tengo 50.000 pecetas y estoy solo en el mundo. Prometo ser un buen esposo para ti y un buen padre para tus hijos. Muchachos, tomen nota.
9) Volvete loc@, dale, animate... Hacé lo que te digan tos cojones /ovarios. No lo dudes.
10) El amor es cosa de locos y es muy pero muy humano, a todos nos destruye y nos nutre. No tiene edad, sexo, género ni nacionalidad... Las mujeres nos enamoramos con más facilidad, eso sí. Y podemos desesperar más rápido, también...
lunes, 11 de mayo de 2009
Harta de atar
Mi vecino ensaya o hace que toca, manosea, masturba muy violenta y salvajemente su guitarra eléctrica... Me duele la cabeza. Ya sé que es un niño y que tal vez sueñe con ser una rock star como todos, pero AHORA sólo puedo planear el mejor y peor asesinato de todos los tiempos y de todas las películas... También pienso en tocarle el timbre, hablar con su mamá, y decirle que NO SEA TAN HIJA DE RE MIL PUTA CON SU HIJO, que sea SINCERA, que le explique que como guitarrista va a ser buen médico y que se deje de joder... ¿Pueden creer que mi vecino, además, ES BOY SCOUT?
Hoy odio a los niños, odio a las leyendas vivientes, hoy odio a los sueños ambiciosos... Hoy sólo quiero dejar de escuchar este PUTO RUIDO que me aturde y me atornilla el coco cual navaja suiza. Por el honor y el respeto que el buen rock and roll se merece, hoy más fuerte que nunca:
MUERTE A TODOS LOS NIÑOS QUE QUIEREN SER ROCK STARS.
Lo siento. De verdad.
Hoy odio a los niños, odio a las leyendas vivientes, hoy odio a los sueños ambiciosos... Hoy sólo quiero dejar de escuchar este PUTO RUIDO que me aturde y me atornilla el coco cual navaja suiza. Por el honor y el respeto que el buen rock and roll se merece, hoy más fuerte que nunca:
MUERTE A TODOS LOS NIÑOS QUE QUIEREN SER ROCK STARS.
Lo siento. De verdad.
domingo, 10 de mayo de 2009
La argentinidad al palo
La calle más larga,
el río más ancho,
las minas más lindas del mundo...
El dulce de leche,
el gran colectivo,
alpargatas, soda y alfajores...
Las huellas digitales,
los dibujos animados,
las jeringas descartables,
la birome...
La transfusión sanguínea,
el seis a cero a perú,
y muchas otras cosas más...
La argentinidad al palo...
la argentinidad al palo...
Gigantes como el Obelisco,
campeones de fútbol,
boxeo y hockey.
Locatti, Barreda,
Monzón y Cordera
también, matan por amor.
Tanos, gallegos, judíos,
criollos, polacos, indios, negros,
cabecitas... pero con pedigree francés
somos de un lugar
santo y profano a la vez,
mixtura de alta combustión
Diseminados, y en franca expansión,
hoy nos espera el mundo entero,
no es para menos la coronación,
brota el encanto del suelo argento.
¡Vamo´...! ¡Vamo´...!
¡Y no me vengan con cuentos chinos!
Que El Che, Gardel y Maradona
son los number one,
como también lo soy yo,
y argentinos
¡gracias a Dios!
También Videla y el mundial 78
Spadone y la leche adulterada
Manzano se hizo la cirugía del orto
Descuartizan vacas en el norte.
Y siguen los nariguetazos en el Congreso
Galtieri y "los estamos esperando".
Más desnutridos
En el "Granero del mundo".
Cayó la Fundación Padre Bufarra.
Alfonsín con "la casa está en orden"
"El que apuesta al dólar pierde",
dijo el Ministro.
También Menem y su primer inmundo
Cavallo y sus lágrimas de cocodrillo.
Cinco presidentes en una semana.
Encontraron al muñeco de Yabrán
con un tiro en la cabeza.
De La Rúa con su tímida boludez...
Pero... ¿qué me vienen a coger
a mí con la pija muerta?
¡Yo la tengo mucho mas grande que vos!
A los boludos como vos me los cojo
de parado.
Cuando vos fuiste,
Yo ya fui y vine... ¡Cuarenta veces!
¿Cómo no querés que los cague,
si son unos boludos de mierda?
¡Son todos una manga de garcas!
¡Este país está lleno de ladrones!
¿Yo?... ¡Argentino!
Como el tiro en el corazón
de Favaloro.
Del éxtasis a la agonía
oscila nuestro historial.
Podemos ser lo mejor, o también lo peor,
con la misma facilidad.
Bersuit Vergarabat
Cuando escuché esta canción, allá, por el 2003, creo, me emocioné un montón. Por ese entonces no leía ni los diarios (lo bien que hacía), estudiaba ciencias antropológicas en la Universidad de Buenos Aires casi casi que por amor al arte y estaba cursando Didáctica especial y práctica de la enseñanza en Ciencias Antropológicas... Sí, señores, quería ser ¡Porfesora! Tal vez quería compartir mi frustración prematura y mis sueños obsoletos y no tanto con una maraña de jovenzuelos ingenuos y llenos de energía...
Y entonces se me ocurrió preparar como tema introductorio a la ciencia LA IDENTIDAD NACIONAL... menudo y complejo y pretencioso tema... Sí, los pibes no iban a tener la más remota idea de qué carajo es la antropología. Ahora, eso sí: tal vez la iban a pasar mal, o bien, tal vez iban a reflexionar tan sólo un poco de qué implica ser argentino, o no. O tal vez iban a pensar que yo era una profesora pelotuda más en sus vidas, qué pérdida de tiempo... Y bué.
La cuestión es que ahora, que ya pasaron varios años de aquel entonces, leo los diarios, ahora casi casi que la antropología es mi profesión o intento que lo sea, casi casi que ya no creo en las utopías, aún sigo con muchísimas ganas de enseñar y de aprender y de producir conocimiento, aunque no lo haga, y me pregunto...
¿QUÉ SOMOS LOS ARGENTINOS?
Se siguen diciendo muchas boludeces al respecto, propia de antropología silvestre de café y de otras yerbas, pero...
¿Qué pensás vos, pebete, piba, señor, don, pendejito, eh?
A ver... SHO TE DIGO QUE... Acá en México se dicen muchas cosas...
Que en Argentina ¿HAY CLASE MEDIA? y ACA NO.
Que en Argentina ¿¿GOBIERNA LA IZQUIERDA???, y ACÁ NO.
Que en Argentina ¿la gente es más educada, lee más, TIENE MÁS CULTURA? JE, y ACA NO.
Que en Argentina SE JUEGA MEJOR AL FÚTBOL... En fin...
Lo único que te digo a VOS es que la presidenta acaba de hacernos quedar para el culo con nuestros hermanos los mexicanos... Y, por si no lo sabías, SOMOS TODOS LATINOAMERICANOS... Eso sí que no se discute.
Y si todavía sigo creyendo en esto de la "ciencia del hombre", yo, que me crié con el MENEMATO y la alianza frustrada, que desde que tengo uso de razón los argentinos viajan(mos) a Miami y a Cancún y luego son(mos) revolucionarios y peronistas... POR ALGO SERÁ, aunque suene un poco "facho" y desatinado...
Tal vez, porque sigo siendo argentina y todavía no sé que es eso. Y así seguiré...
He dicho ¡CARAJO!
el río más ancho,
las minas más lindas del mundo...
El dulce de leche,
el gran colectivo,
alpargatas, soda y alfajores...
Las huellas digitales,
los dibujos animados,
las jeringas descartables,
la birome...
La transfusión sanguínea,
el seis a cero a perú,
y muchas otras cosas más...
La argentinidad al palo...
la argentinidad al palo...
Gigantes como el Obelisco,
campeones de fútbol,
boxeo y hockey.
Locatti, Barreda,
Monzón y Cordera
también, matan por amor.
Tanos, gallegos, judíos,
criollos, polacos, indios, negros,
cabecitas... pero con pedigree francés
somos de un lugar
santo y profano a la vez,
mixtura de alta combustión
Diseminados, y en franca expansión,
hoy nos espera el mundo entero,
no es para menos la coronación,
brota el encanto del suelo argento.
¡Vamo´...! ¡Vamo´...!
¡Y no me vengan con cuentos chinos!
Que El Che, Gardel y Maradona
son los number one,
como también lo soy yo,
y argentinos
¡gracias a Dios!
También Videla y el mundial 78
Spadone y la leche adulterada
Manzano se hizo la cirugía del orto
Descuartizan vacas en el norte.
Y siguen los nariguetazos en el Congreso
Galtieri y "los estamos esperando".
Más desnutridos
En el "Granero del mundo".
Cayó la Fundación Padre Bufarra.
Alfonsín con "la casa está en orden"
"El que apuesta al dólar pierde",
dijo el Ministro.
También Menem y su primer inmundo
Cavallo y sus lágrimas de cocodrillo.
Cinco presidentes en una semana.
Encontraron al muñeco de Yabrán
con un tiro en la cabeza.
De La Rúa con su tímida boludez...
Pero... ¿qué me vienen a coger
a mí con la pija muerta?
¡Yo la tengo mucho mas grande que vos!
A los boludos como vos me los cojo
de parado.
Cuando vos fuiste,
Yo ya fui y vine... ¡Cuarenta veces!
¿Cómo no querés que los cague,
si son unos boludos de mierda?
¡Son todos una manga de garcas!
¡Este país está lleno de ladrones!
¿Yo?... ¡Argentino!
Como el tiro en el corazón
de Favaloro.
Del éxtasis a la agonía
oscila nuestro historial.
Podemos ser lo mejor, o también lo peor,
con la misma facilidad.
Bersuit Vergarabat
Cuando escuché esta canción, allá, por el 2003, creo, me emocioné un montón. Por ese entonces no leía ni los diarios (lo bien que hacía), estudiaba ciencias antropológicas en la Universidad de Buenos Aires casi casi que por amor al arte y estaba cursando Didáctica especial y práctica de la enseñanza en Ciencias Antropológicas... Sí, señores, quería ser ¡Porfesora! Tal vez quería compartir mi frustración prematura y mis sueños obsoletos y no tanto con una maraña de jovenzuelos ingenuos y llenos de energía...
Y entonces se me ocurrió preparar como tema introductorio a la ciencia LA IDENTIDAD NACIONAL... menudo y complejo y pretencioso tema... Sí, los pibes no iban a tener la más remota idea de qué carajo es la antropología. Ahora, eso sí: tal vez la iban a pasar mal, o bien, tal vez iban a reflexionar tan sólo un poco de qué implica ser argentino, o no. O tal vez iban a pensar que yo era una profesora pelotuda más en sus vidas, qué pérdida de tiempo... Y bué.
La cuestión es que ahora, que ya pasaron varios años de aquel entonces, leo los diarios, ahora casi casi que la antropología es mi profesión o intento que lo sea, casi casi que ya no creo en las utopías, aún sigo con muchísimas ganas de enseñar y de aprender y de producir conocimiento, aunque no lo haga, y me pregunto...
¿QUÉ SOMOS LOS ARGENTINOS?
Se siguen diciendo muchas boludeces al respecto, propia de antropología silvestre de café y de otras yerbas, pero...
¿Qué pensás vos, pebete, piba, señor, don, pendejito, eh?
A ver... SHO TE DIGO QUE... Acá en México se dicen muchas cosas...
Que en Argentina ¿HAY CLASE MEDIA? y ACA NO.
Que en Argentina ¿¿GOBIERNA LA IZQUIERDA???, y ACÁ NO.
Que en Argentina ¿la gente es más educada, lee más, TIENE MÁS CULTURA? JE, y ACA NO.
Que en Argentina SE JUEGA MEJOR AL FÚTBOL... En fin...
Lo único que te digo a VOS es que la presidenta acaba de hacernos quedar para el culo con nuestros hermanos los mexicanos... Y, por si no lo sabías, SOMOS TODOS LATINOAMERICANOS... Eso sí que no se discute.
Y si todavía sigo creyendo en esto de la "ciencia del hombre", yo, que me crié con el MENEMATO y la alianza frustrada, que desde que tengo uso de razón los argentinos viajan(mos) a Miami y a Cancún y luego son(mos) revolucionarios y peronistas... POR ALGO SERÁ, aunque suene un poco "facho" y desatinado...
Tal vez, porque sigo siendo argentina y todavía no sé que es eso. Y así seguiré...
He dicho ¡CARAJO!
miércoles, 6 de mayo de 2009
Las putas al poder
A propósito de la extraordinariamente buenísima peli PRINCESAS (no se la pierdan por ningún motivo) y de NATY MENSTRUAL (su blog: www.natymenstrual.blogspot.com) me puse a reflexionar en eso de las putas y de su trabajo, supuestamente indigno, supuestamente el más zuzio, feo e inhumano... ¿Pero alguien alguna vez se detuvo a pensar en LA CLIENTELA? Joder, que acá no hay ninguna dialéctica ni ningún "qué vino primero si el huevo o la gallina"... No, señor... SI HAY PUTAS ES PORQUE PRIMERO HAY DEMANDA... Algunos podrán decir que vienen a "vender caricias" a ofrecer un "amor rápido"... pero desde que el mundo es mundo se ejerce la prostitución a mansalva en todas las culturas, en todos los países, en todas las esquinas oscuras y a plena luz del día.
Y todos nos PROSTITUIMOS un poco a veces, y también, de vez en cuento caemos en el servicio, necesitamos de él y somos CLIENTES... ¿Ah, no? No se hagan los mogijatos, vamos...
Piensen: a veces el hecho de pagar la cena, los tragos, la borrachera te hace creer que el o la otr@ está CASI OBLIGADA a coger con vos, donde quieras, como quieras y cuando quieras... Otras veces creemos que porque tenemos algo que aquel o aquella quiere podemos hacer de su cuerpo, su dignidad, su alma y sus sueños lo que se nos antoje... Sí, es muy fácil ser un devorador de corazones... A quién nunca le pasó... Y que te destruyan el alma por chirolas, ni decir...
El problema es que en esta sociedad de putas y clientes a veces entra en juego el AMOR y cagamos... podemos ser los prostitutos más baratos y marginales por amor, podemos ser los clientes más exigentes por amor... Y esta historia es bien conocida.
El único tema es que las putas ponen el cuerpo, las putas reciben golpes, exponen su alma, sus sueños, su fresca juventud por dinero... Y nadie se acuerda de los clientes... LAS PUTAS SON PUTAS POR FLOJAS, POR VAGAS, POR PAJERAS... Y pensar que en Cuba las jineteras son patriotas revolucionarias... ¿Putean en nombre de la revolución?
Las putas deberían darnos cursos de sexualidad, deberían instruirnos en la condición humana más remota y oscura, deberían enseñarnos CÓMO AMAR... ellas, que son las únicas que podrían soñar con un amor sin miserias ni prostitución, un amor puro e irrepochable...
Y todos nos PROSTITUIMOS un poco a veces, y también, de vez en cuento caemos en el servicio, necesitamos de él y somos CLIENTES... ¿Ah, no? No se hagan los mogijatos, vamos...
Piensen: a veces el hecho de pagar la cena, los tragos, la borrachera te hace creer que el o la otr@ está CASI OBLIGADA a coger con vos, donde quieras, como quieras y cuando quieras... Otras veces creemos que porque tenemos algo que aquel o aquella quiere podemos hacer de su cuerpo, su dignidad, su alma y sus sueños lo que se nos antoje... Sí, es muy fácil ser un devorador de corazones... A quién nunca le pasó... Y que te destruyan el alma por chirolas, ni decir...
El problema es que en esta sociedad de putas y clientes a veces entra en juego el AMOR y cagamos... podemos ser los prostitutos más baratos y marginales por amor, podemos ser los clientes más exigentes por amor... Y esta historia es bien conocida.
El único tema es que las putas ponen el cuerpo, las putas reciben golpes, exponen su alma, sus sueños, su fresca juventud por dinero... Y nadie se acuerda de los clientes... LAS PUTAS SON PUTAS POR FLOJAS, POR VAGAS, POR PAJERAS... Y pensar que en Cuba las jineteras son patriotas revolucionarias... ¿Putean en nombre de la revolución?
Las putas deberían darnos cursos de sexualidad, deberían instruirnos en la condición humana más remota y oscura, deberían enseñarnos CÓMO AMAR... ellas, que son las únicas que podrían soñar con un amor sin miserias ni prostitución, un amor puro e irrepochable...
martes, 5 de mayo de 2009
Carta pública a Don Oliverio Girondo
Querido y estimadísimo Oliverio (qué lindo nombre que le dieron, eh...) donde-quiera-que-esté:
Escucheme una cosa ¿Sabe qué? Resulta que yo también estoy cansada.
También estoy cansada de usar un solo brazo, sí, porque todavía no se tipear muy bien con las dos manos y el mouse sólo lo sé conducir con la derecha...
También estoy cansada de
este frío esqueleto
tan púdico
tan casto
que cuando se desnude
no sabré si es el mismo
que usé mientras vivía
Y eso que usted era hombre... Imagínese
Yo también estoy cansada de este rabo hipócrita degenerado y también quisiera tener unos pechos de magnolia en flor, frescos, recién salidos, nuevitos...
Pero sobre todo, y en esto creo que nos entendemos muy bien, también estoy cansada, sobre todo, de estar siempre conmigo.
Sin embargo, no recuerdo cuándo usted escribió esto, pero supongo que no había ningún brote de Influenza Porcina-primero-humana-después... Y seguramente podía ir al cine, al teatro, a pasear y tomar aire fresco sin taparse la boca para no contagiar a nadie...
Ahora, en cambio, yo ando cansada en mi casa, sola, en fin... ¿Quiere que entre en detalles? Y ahora, además, tenemos una sputza bárbara, un vómito infinito y pestilente de información que nos llega desde una pantalla plana-en-algunos-casos, un ratón de plástico y un teclado, la misma que estoy leyendo en este momento mientras me canso, me aburro, me aturdo, me harto, me recontra harto, me pierdo...
Y es entonces cuando pienso que quisiera vivir, unos meses, dentro de una piedra...
Le mando un abrazo grande y gracias por haber escrito tan bonitas y horribles cositas.
Escucheme una cosa ¿Sabe qué? Resulta que yo también estoy cansada.
También estoy cansada de usar un solo brazo, sí, porque todavía no se tipear muy bien con las dos manos y el mouse sólo lo sé conducir con la derecha...
También estoy cansada de
este frío esqueleto
tan púdico
tan casto
que cuando se desnude
no sabré si es el mismo
que usé mientras vivía
Y eso que usted era hombre... Imagínese
Yo también estoy cansada de este rabo hipócrita degenerado y también quisiera tener unos pechos de magnolia en flor, frescos, recién salidos, nuevitos...
Pero sobre todo, y en esto creo que nos entendemos muy bien, también estoy cansada, sobre todo, de estar siempre conmigo.
Sin embargo, no recuerdo cuándo usted escribió esto, pero supongo que no había ningún brote de Influenza Porcina-primero-humana-después... Y seguramente podía ir al cine, al teatro, a pasear y tomar aire fresco sin taparse la boca para no contagiar a nadie...
Ahora, en cambio, yo ando cansada en mi casa, sola, en fin... ¿Quiere que entre en detalles? Y ahora, además, tenemos una sputza bárbara, un vómito infinito y pestilente de información que nos llega desde una pantalla plana-en-algunos-casos, un ratón de plástico y un teclado, la misma que estoy leyendo en este momento mientras me canso, me aburro, me aturdo, me harto, me recontra harto, me pierdo...
Y es entonces cuando pienso que quisiera vivir, unos meses, dentro de una piedra...
Le mando un abrazo grande y gracias por haber escrito tan bonitas y horribles cositas.
lunes, 4 de mayo de 2009
Una breve historia de la humanidad por Nicanor Parra
SOLILOQUIO DEL INDIVIDUO (uno para que estudia tanto si con la poesía se dice mucho más en menos)
Yo soy el Individuo.
Primero viví en una roca
(Allí grabé algunas figuras).
Luego busqué un lugar más apropiado.
Yo soy el Individuo.
Primero tuve que procurarme alimentos,
Buscar peces, pájaros, buscar leña,
(Ya me preocuparía de los demás asuntos).
Hacer una fogata,
Leña, leña, dónde encontrar un poco de leña,
Algo de leña para hacer una fogata,
Yo soy el Individuo.
Al mismo tiempo me pregunté,
Fui a un abismo lleno de aire;
Me respondió una voz:
Yo soy el Individuo.
Después traté de cambiarme a otra roca,
Allí también grabé figuras,
Grabé un río, búfalos,
Grabé una serpiente
Yo soy el Individuo.
Pero no. Me aburrí de las cosas que hacía,
El fuego me molestaba,
Quería ver más,
Yo soy el Individuo.
Bajé a un valle regado por un río,
Allí encontré lo que necesitaba,
Encontré un pueblo salvaje,
Una tribu,
Yo soy el Individuo.
Vi que allí se hacían algunas cosas,
Figuras grababan en las rocas,
Hacían fuego, ¡también hacían fuego!
Yo soy el Individuo.
Me preguntaron que de dónde venía.
Contesté que sí, que no tenía planes determinados,
Contesté que no, que de allí en adelante.
Bien.
Tomé entonces un trozo de piedra que encontré en un río
Y empecé a trabajar con ella,
Empecé a pulirla,
De ella hice una parte de mi propia vida.
Pero esto es demasiado largo.
Corté unos árboles para navegar,
Buscaba peces,
Buscaba diferentes cosas,
(Yo soy el Individuo).
Hasta que me empecé a aburrir nuevamente.
Las tempestades aburren,
Los truenos, los relámpagos,
Yo soy el Individuo.
Bien. Me puse a pensar un poco,
Preguntas estúpidas se me venían a la cabeza.
Falsos problemas.
Entonces empecé a vagar por unos bosques.
Llegué a un árbol y a otro árbol;
Llegué a una fuente,
A una fosa en que se veían algunas ratas:
Aquí vengo yo, dije entonces,
¿Habéis visto por aquí una tribu,
Un pueblo salvaje que hace fuego?
De este modo me desplacé hacia el oeste
Acompañado por otros seres,
O más bien solo.
Para ver hay que creer, me decían,
Yo soy el Individuo.
Formas veía en la obscuridad,
Nubes tal vez,
Tal vez veía nubes, veía relámpagos,
A todo esto habían pasado ya varios días,
Yo me sentía morir;
Inventé unas máquinas,
Construí relojes,
Armas, vehículos,
Yo soy el Individuo.
Apenas tenía tiempo para enterrar a mis muertos,
Apenas tenía tiempo para sembrar,
Yo soy el Individuo.
Años más tarde concebí unas cosas,
Unas formas,
Crucé las fronteras
y permanecí fijo en una especie de nicho,
En una barca que navegó cuarenta días,
Cuarenta noches,
Yo soy el Individuo.
Luego vinieron unas sequías,
Vinieron unas guerras,
Tipos de color entraron al valle,
Pero yo debía seguir adelante,
Debía producir.
Produje ciencia, verdades inmutables,
Produje tanagras,
Di a luz libros de miles de páginas,
Se me hinchó la cara,
Construí un fonógrafo,
La máquina de coser,
Empezaron a aparecer los primeros automóviles,
Yo soy el Individuo.
Alguien segregaba planetas,
¡Árboles segregaba!
Pero yo segregaba herramientas,
Muebles, útiles de escritorio,
Yo soy el Individuo.
Se construyeron también ciudades,
Rutas
Instituciones religiosas pasaron de moda,
Buscaban dicha, buscaban felicidad,
Yo soy el Individuo.
Después me dediqué mejor a viajar,
A practicar, a practicar idiomas,
Idiomas,
Yo soy el Individuo.
Miré por una cerradura,
Sí, miré, qué digo, miré,
Para salir de la duda miré,
Detrás de unas cortinas,
Yo soy el Individuo.
Bien.
Mejor es tal vez que vuelva a ese valle,
A esa roca que me sirvió de hogar,
Y empiece a grabar de nuevo,
De atrás para adelante grabar
El mundo al revés.
Pero no: la vida no tiene sentido.
Nicanor Parra
Yo soy el Individuo.
Primero viví en una roca
(Allí grabé algunas figuras).
Luego busqué un lugar más apropiado.
Yo soy el Individuo.
Primero tuve que procurarme alimentos,
Buscar peces, pájaros, buscar leña,
(Ya me preocuparía de los demás asuntos).
Hacer una fogata,
Leña, leña, dónde encontrar un poco de leña,
Algo de leña para hacer una fogata,
Yo soy el Individuo.
Al mismo tiempo me pregunté,
Fui a un abismo lleno de aire;
Me respondió una voz:
Yo soy el Individuo.
Después traté de cambiarme a otra roca,
Allí también grabé figuras,
Grabé un río, búfalos,
Grabé una serpiente
Yo soy el Individuo.
Pero no. Me aburrí de las cosas que hacía,
El fuego me molestaba,
Quería ver más,
Yo soy el Individuo.
Bajé a un valle regado por un río,
Allí encontré lo que necesitaba,
Encontré un pueblo salvaje,
Una tribu,
Yo soy el Individuo.
Vi que allí se hacían algunas cosas,
Figuras grababan en las rocas,
Hacían fuego, ¡también hacían fuego!
Yo soy el Individuo.
Me preguntaron que de dónde venía.
Contesté que sí, que no tenía planes determinados,
Contesté que no, que de allí en adelante.
Bien.
Tomé entonces un trozo de piedra que encontré en un río
Y empecé a trabajar con ella,
Empecé a pulirla,
De ella hice una parte de mi propia vida.
Pero esto es demasiado largo.
Corté unos árboles para navegar,
Buscaba peces,
Buscaba diferentes cosas,
(Yo soy el Individuo).
Hasta que me empecé a aburrir nuevamente.
Las tempestades aburren,
Los truenos, los relámpagos,
Yo soy el Individuo.
Bien. Me puse a pensar un poco,
Preguntas estúpidas se me venían a la cabeza.
Falsos problemas.
Entonces empecé a vagar por unos bosques.
Llegué a un árbol y a otro árbol;
Llegué a una fuente,
A una fosa en que se veían algunas ratas:
Aquí vengo yo, dije entonces,
¿Habéis visto por aquí una tribu,
Un pueblo salvaje que hace fuego?
De este modo me desplacé hacia el oeste
Acompañado por otros seres,
O más bien solo.
Para ver hay que creer, me decían,
Yo soy el Individuo.
Formas veía en la obscuridad,
Nubes tal vez,
Tal vez veía nubes, veía relámpagos,
A todo esto habían pasado ya varios días,
Yo me sentía morir;
Inventé unas máquinas,
Construí relojes,
Armas, vehículos,
Yo soy el Individuo.
Apenas tenía tiempo para enterrar a mis muertos,
Apenas tenía tiempo para sembrar,
Yo soy el Individuo.
Años más tarde concebí unas cosas,
Unas formas,
Crucé las fronteras
y permanecí fijo en una especie de nicho,
En una barca que navegó cuarenta días,
Cuarenta noches,
Yo soy el Individuo.
Luego vinieron unas sequías,
Vinieron unas guerras,
Tipos de color entraron al valle,
Pero yo debía seguir adelante,
Debía producir.
Produje ciencia, verdades inmutables,
Produje tanagras,
Di a luz libros de miles de páginas,
Se me hinchó la cara,
Construí un fonógrafo,
La máquina de coser,
Empezaron a aparecer los primeros automóviles,
Yo soy el Individuo.
Alguien segregaba planetas,
¡Árboles segregaba!
Pero yo segregaba herramientas,
Muebles, útiles de escritorio,
Yo soy el Individuo.
Se construyeron también ciudades,
Rutas
Instituciones religiosas pasaron de moda,
Buscaban dicha, buscaban felicidad,
Yo soy el Individuo.
Después me dediqué mejor a viajar,
A practicar, a practicar idiomas,
Idiomas,
Yo soy el Individuo.
Miré por una cerradura,
Sí, miré, qué digo, miré,
Para salir de la duda miré,
Detrás de unas cortinas,
Yo soy el Individuo.
Bien.
Mejor es tal vez que vuelva a ese valle,
A esa roca que me sirvió de hogar,
Y empiece a grabar de nuevo,
De atrás para adelante grabar
El mundo al revés.
Pero no: la vida no tiene sentido.
Nicanor Parra
domingo, 3 de mayo de 2009
Manifiesto anti Influenza Humana
Nena, sacate ese barbijo-tapaboca y dame un beso. No te sienta bien esa obsesión por la higiene anti pandemia, ¿sabes? Mejor dame un beso y dejame sin aire, dale, comeme y masticame, que nos agarre una tremenda fiebre jabalina sin domesticar, me cago en los cerdos, en los marranos y en el gremio de los trabajadores porcinos de Egipto... Total si nos contagiamos no pasa nada, es una puta putisima gripe, y si nos tiene que agarrar mejor que sea así, en un beso contagioso y baboso, apasionado, de esos que te ensucian-contagian toda todita...
Si algún día tengo que dejar de besar por una puta pandemia creo que prefiero la muerte, puede ser que lo diga porque soy joven y porque considero, manifiesto, defiendo a muerte que HAY QUE BESARSE MÁS.
Y si me toca, que me toque, carajo. He dicho.
Si algún día tengo que dejar de besar por una puta pandemia creo que prefiero la muerte, puede ser que lo diga porque soy joven y porque considero, manifiesto, defiendo a muerte que HAY QUE BESARSE MÁS.
Y si me toca, que me toque, carajo. He dicho.
sábado, 2 de mayo de 2009
Tan solo...
Queria decor que estoy jodidamente feliz... y aunque un trueno me deje seca y sin aire alli estare... la felicidad no es eso? no es un pòco eso, , mundo? fiel lector, cagaste... ahora te acosare sin un apice de lealtad... ahora te AGARRE
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