¿La vida es como el mar?

Mirá, la cosa viene así. O más o menos así. Yo te digo que me siento cansada (cansada, sí, cansada como diría nuestro buen Girondo...) pero qué va, si mi vida recién está en pañales... Lo que pasa es que el primer aprendizaje es darse cuenta de que no, nena, tu mundo rosa y perfecto no existe, hay que yugarla, hay que cogerse bien bien a la vida, que grite de placer pero que nunca pero nunca acabe... No, que nunca acabe este deseo irrefrenable de vivir y de hacer cosas imposibles, que nunca acaben esas ganas locas de morderte la boca, que nunca acabe esta energía casi siempre mal puesta pero que es energía lo mismo y por eso vale la pena, vale... Es, existe... El tema pasa por dónde poner la energía y el deseo, el temita viene complicado, esta cuestión da para largo...

Y me voy danco cuenta que todo da para largo en esta vida, por que y si vivo cien años... ¿Cien años pienso en tí?

No, nen@, nada que ver... No sé en qué pensar, se cómo seguir neceando en mi mundo pero ahí no quiero a nadie más que a mi.

Hoy te digo que quiero hacer cosas imposibles. Hoy te lo digo mil veces. Hoy te digo que me cago en la nunca bien ponderada y desgraciada seguridad... Hoy te digo que Mi vida es un mar de incertidumbres estéticamente ordenadas...

Y ahí ando yo, a veces nadando crawl contra la corriente, a veces haciendo la plancha dejándome llevar por la corriente y a veces, tan sólo a veces, me echo un clavado a este océano inmenso...

Mirá, la cosa es sencillita y carismática como la vida misma, la vida de verdad... Jodeme si me equivoco. Pero no, ya es tarde, ya fue, ya fuimos... Ya nos perdimos. Yo miro para atrás y para delante y busco en el hoy, en el A-HO-RA y todo me parce una buena o pésima película del nuevo cine latinoamericano, con bajo presupuesto pero con mucha intensidad... No, la vida no es literatura, es mucho mejor... Mi vida es mía.

Pero hoy quiero vivir ESA vida de película. Hoy quiero dejar de ser yo por un rato y transportarme a un mundo de celuliode y sonido stéreo, hoy quiero dejar que mi historia sea pensada por un buen guionista y ya lo veo, ya estoy contactando al pibe que hace la escaleta y ya me está haciendo señas el director y me dice que sí, que estoy bien, la toma viene bien, que aguante un poco, que solo falta un poco y... CORTE.

Ahora sí. Imprimimos. Ahora sí ya se está armando otra escena y ahora hay que concentrarse. Ya está llegando el asistente de dirección para decirme que me apure, que este café me lo tome luego, que lo que me toca vivir o actuar me va a requerir mucha pero muchísima energía y concentración, el director me va pasando algunas pautas y ya me veo sho brillando en una pantalla gigante...

Pero ni idea cómo termina la historia. No sé si es una tragedia, una comedia berreta-chafa o un documental ficción.

Hoy

Hoy vivo. Hoy existo. Hoy te digo que me gustan las palabras, hoy escuchame porque tengo mucho para decirte... Hoy no te voy a decir las grandes verdades aun no descubiertas sobre la universalidad o no del hombre ni tampoco descubrirás, en la profundidad de mi discurso, algo que ya no sepas... Hoy no te quiero agobiar pero escuchame. No hay nada más sensual que me escuches. Hoy no quiero decirte nada más que boludeces al pedo e innecesarias. Hoy festejo la palabra, mi palabra, que es única, hermosa e irrepetible... Como yo.

Hoy brillo con esto que te digo, hoy nunca jamás te olvidarás de mi y de mis humildes metáforas... Hoy te digo, ya te darás cuenta, que nació una gran poetiza de la vida... Hoy decido que voy a hablar hasta que la garganta se me seque o explote, hoy te aseguro que voy a hablar hasta que me muera... Y no, no me voy a morir. Eso lo sé.

Así que escuchame, otra no te queda. Te queda bien eso de escuchar. A mi también, pero hoy no. Hoy no escucho, hoy solo hablo y hablo y hablo... Hoy te charlo, te platico, pero también te hablo, te cuento, te relato... Hoy soy mi discurso. Hoy me hablo, hoy me charlo. Hoy me desnudo con mi palabra. Hoy me expongo con estas barbaridades que te digo. Y me encanta.

Hoy me hago inmortal con lo que te digo. Hoy te llevás un poco de mi con esto que te estoy diciendo. Hoy quiero que sepas que estoy dejandote un poco de mi en cada palabra que te cuento. Hoy me entrego. Hoy te entrego esto que soy hablando. Hoy...

Hoy. Hoy. Mañana no importa. Hoy. Hoy. Hoy.

¿Ayer? Siempre va a ser más hermoso, más ansiado, más lejano, más... ¿Absurdo?

Por eso mejor hoy. La palabra, hoy.

Un pacto para vivir

Hoy firmo mi nuevo pacto con la vida, hoy vuelvo a nacer, hoy decido que...

Nunca jamás voy a hacer nada que yo no quiera, que yo no desee, que yo no sienta.

El mundo no pasa por gente cool y divertida que la tiene clara sino por gente simple que desea.

Nunca más voy a dudar de mi mundo hermoso y necio, nunca nadie podrá destruirme.

Definitivamente prefiero suspirar por cosas que nunca fueron ni serán que despertar grandes pasiones ajenas y absurdas, prefiero no existir a ser la mascota o el leit motiv.

El amor es sistémico

El amor es un juego, vos le vas poniendo las reglas, pero parece ser que tampoco es tan libre... Veamos: ¿Quién puede jugar al fútbol sin una pelota? Algunas cosas siempre van a estar, siempre tienen que estar, son regulares... Digamos que si no están "esas" cosas es "otra cosa" y ya.

¿Cuáles son elementos que conforman al amor?

Digamos entonces que el amor es una sumatoria de elementos que cada uno por sí solo no hace nada pero que juntos hacen un sistema. El amor es sistémico, totalmente. A veces es funcional, a veces es desfuncional, pero siempre es un sistema de cosas, de prácticas, de sensaciones, de acciones, de relaciones, de...

A veces jugás sin darte cuenta. A veces no sabés muy bien cómo funciona.

Sólo sabés que a veces, en la vida, llega el punto en que decís pido gancho y te tomás tu time out, tu tiempo extra, tu descanso y ya.

Y te das cuenta de que no existen las recetas para el amor. Todo el mundo tiene su película romántica en la cabeza, a veces le pone play y ahí a ver cómo le hace para darle duro al deseo o para cagarse en él.

A veces pasa que esa película se te daña. Te quedan algunas imágenes y sonidos sueltos por ahí con cierta intensidad pero no entendés de dónde salen esas tomas, esas escenas. A veces preferís ver ciertas partes de la peli y saltearte otras. Pero te sigue faltando el sistema, la totalidad, la estructura... Acordate que cada cosa por su lado no hace nada: tenés que poner todo junto para que funcione.

Hoy me di cuenta de eso.

Y también de que no se puede vivir del amor...

Apertura

Separarse no es separase, es abrirse, es (re) conocerse... Es una... ¿Apertura? Mmm sí, sobre todo cuando otra no te queda...
No quiero volver a ser esa chica que te presenté, te lo juro.
Lo que sí te digo es que ahora me lavo las bombachas todos los días -como antes- como cualquier cosa a destiempo -como antes- y sí, volví a andar en bicicleta en pollera.
Ahora quiero hacer todo lo que me de la gana, ahora quiero gritar, ahora quiero llorar, ahora quiero... Ahora no sé lo que quiero.
Muchas chicas se separan y se mudan y dejan su casa reluciente y sostienen discusiones apasionadas por temas banales y superfluos y otras se despechan y se desatan y viven todo lo que nunca imaginaron vivir...
Otras se abren un blog...
Yo me mudé a un petit hotel gerontológico, lo dejé precioso, tengo balcón y me despierto todos los días con la luz del sol furiosa que me desvela violentamente, sigo discutiendo por las mismas pelotudeces de la misma manera y este blog ya cumplió tres años...
¿Será hora de abrir otro blog?
¿Éste será acaso el momento de mi apertura?
No sé qué es lo que tengo que abrir... Ni tampoco donde está la llave... Y mirá si me pasa como Alicia, encuentro la llave y me hago chiquita y no alcanzo a la cerradura...

{Este soliloquio recién empieza... Prepárense}